La vida nos pone ciertos momentos que nos sirven para creer, para saber lo que uno tiene y lo que uno pierde, basicamente digamos que para aprender más que nada.
De los errores se aprende, eso es cierto pero que aprendí yo de vos? No aprendo más, no aprendí, y no sé si voy aprender por que tendría que haber aprendido que con las lagrimas no podes hacer que otra persona vuelva a quererte, que las personas no siempre se quedan en tu vida, que no siempre uno corresponde al otro y que uno no tiene que ponerse mal por eso pero bueno acá estoy.
Siempre mantuve la esperanza en mi cabeza de que capaz algún día te des cuenta de todo y decidas que si vale la pena pero no, por que espere NUEVE PUTOS MESES para nada, por que me siento una tarada y por que vos nunca me vas a entender. Por que ni te imaginas lo feo que es ver como se aleja la persona que te hace feliz, por más que nunca hayamos sido nada me duele mucho y tengo que fingir que me siento bien. Para colmo te digo que estoy mal y ni siquiera te importa, ni siquiera como amigo no te das cuenta que te necesito? No te das cuenta de nada, total siempre la que está para vos, la que te escucha, la que daría todo para ayudarte soy yo, no? Que lástima, que lástima que no pienses igual.

Ya me cansé que te de igual, si soy feliz, o no lo soy.

Siempre me pasa lo mismo, siempre la misma historia, estoy cansada. Sé que soy jóven, que voy a encontrar a miles de personas, me van a romper el corazón miles de veces y después de tanto luchar voy a ser verdaderamente feliz con la persona que quiero y me quiere... pero falta y cada vez lo veo más lejano, saben porqué? Por qué no me puedo olvidar de él todavía.... Sí, ni sé cuantos meses van ya pero maldigo y amo a la vez aquél diciembre que le empecé a hablar.
Lo amo por que me hizo conocer a una persona que es excelente a pesar de todo, que me mostro la vida de otra manera, que fui feliz y a veces lo soy todavía pero también lo odio por que creo falsas ilusiones en mí, sueños que nunca, jamás se van a cumplir... Trajo llantos, tristeza, ganas de no hacer nada por que sinceramente estuve bastante mal, no tenía ganas de hacer nada nunca y todo por vos, por que lo nuestro no funcionó, por que lo intenté miles de veces más, por que decía "Dale, si lo queres en serio, lucha... Lucha por tener lo que tanto anhelas" Y mirame... acá estoy, refugiandome entre las canciones y la literatura, entre pensamientos y recuerdos... Comiendome la cabeza, queriendote olvidar con otra persona pero realmente no puedo, no me puedo mentir a mi misma... Es díficil, lo sé y todos me lo dicen "Ya lo vas a superar" pero todavía espero ese día, por que llegué a la conclusión de que no te quiero tener más cerca por que termino cada vez peor. Esto es como un sentimiento que te consume cada día y este sentimiento depende de tus acciones hacia mí, sobre tus sentimientos y tu manera de hablarme.
El amor es así, es un sentimiento que te consume, es bueno y malo hay que saberlo sobrellevar y resistir ante todo pero cuando las cosas se ponen mal es muy díficil resistir ante lo que sentis. Es díficil saber que esa persona juega con vos, que vos le crees todo y te termina lastimando, que crees que cambió pero terminó siendo lo mismo de siempre... Gracias a esto aprendí que LA GENTE NO CAMBIA y menos por una persona. La gente simula cambiar pero SIEMPRE terminan siendo los mismos por dentro y si te lastimó una vez puede hacerlo 5456 veces más.
Uno no puede pretender que cuando tiene interés por una persona esa sienta lo mismo por eso no te culpo, no creo que nadie tenga la culpa que vos no sientas nada por mí y que yo este así pero quiero terminar con esto por que realmente no lo soporto.... Quiero estar contenta todos los días, no un día sí y un día no, no quiero depender más de nadie, no quiero que MI FELICIDAD dependa de alguien, quiero reírme hasta llorar, disfrutar todos los días, quiero ser como antes y prometo que esta vez voy a ser un poquito más egoísta y voy a pensar en mí.
Sé que te voy a querer siempre y que capaz estoy escribiendo esto por que mi situación es nefasta no por que lo sienta en realidad.... Todavía no sé que hacer por que siempre digo basta y me vuelvo a bancar todo como antes y termino en una explosión de llanto inmenso. No creo que te des cuenta alguna vez de lo que siento pero te quiero demasiado y por eso me cuesta tanto dejarte ir.

"Acá estoy despiendome, mascando tu rencor lo sé, estoy confiando que el tiempo nos dirá que hacer"